Làm sao chúng ta có thể sợ hãi để vui vẻ trở lại?

Mục lục:

Làm sao chúng ta có thể sợ hãi để vui vẻ trở lại?
Làm sao chúng ta có thể sợ hãi để vui vẻ trở lại?
Anonim

“Tôi muốn hạnh phúc trở lại. Tin tưởng. Tin tưởng. Để mơ ước. Yêu. Nhưng tôi không thể. Tôi đã đóng cửa trái tim mình và tôi sợ mở nó ra một lần nữa. Vì tôi yêu, nhưng anh ấy không yêu tôi. Vì tôi đã yêu lần thứ hai, nhưng số phận đã quyết định khác với anh - anh đã chết. Bởi vì tôi đã yêu, nhưng người thứ ba đã chọn một người khác.

Sau mỗi lần chia tay, tôi hồi phục rất lâu. Đầu tiên, tôi học cách sống sót sau cuộc chia tay. Sau đó, tôi đang học cách tiếp tục một mình. Mỗi ngày tôi đều tìm kiếm ý nghĩa để truyền cảm hứng sống cho tôi. Tôi tránh mặt mọi người để họ không nhìn thấy nỗi đau mà tôi phải trải qua. Tôi đang thu mình vào những gì còn lại của bản thân để tìm sức mạnh sống sót qua ngày sắp tới. Đó là một thời gian trước khi tôi kết nối lại với niềm vui. Tôi vừa lấy lại bình tĩnh, (ý tôi là tôi đã làm khá nhiều việc trong ngày và không phải lo lắng về việc tương tác với người khác) thì tình yêu lại ập đến với tôi.

Ban đầu tôi không để ý đến cô ấy, thậm chí còn cố ý và cố ý phớt lờ tín hiệu của cô ấy, nhưng cô ấy không dừng lại, cũng không bỏ cuộc. Cô ấy dịu dàng, chu đáo, kiên trì, tháo vát, mạnh mẽ, tiếp thêm năng lượng cho tôi … Tôi không thể thoát khỏi cô ấy, dù tôi đã cố gắng. Tôi đã đi hẹn hò. À, dĩ nhiên là tôi không gọi đó là một buổi hẹn hò! Đi dạo, cái gì vậy ?! Sau đó, chúng tôi đến rạp chiếu phim - không có gì riêng tư và thân mật, phải không? Các cuộc trò chuyện trở nên thường xuyên hơn. Lời mời cho các lớp học chiều thứ bảy - cũng có. Cho dù tôi có bao nhiêu cam kết và công việc - tôi vẫn còn khoảng hai giờ đồng hồ mà tôi không thể đưa ra lời bào chữa (nhưng tôi đoán là tôi không muốn). Tôi không biết rằng khi một chàng trai muốn ở bên tôi, anh ấy có thể kiên nhẫn và đồng cảm đến vậy - đồng bộ hóa với tôi để được tự do khi tôi rảnh rỗi. Chúng tôi đã nói chuyện cởi mở về mọi thứ - tôi không tiết kiệm bất cứ điều gì và không giữ im lặng. Anh ấy không bỏ cuộc. Anh hiểu tôi, ủng hộ tôi, im lặng bên cạnh tôi, chờ đợi tôi. Và bây giờ anh ấy đang đợi tôi. Nhưng tôi không thể sợ…”

Khi chúng ta đã trải qua mất mát và đau đớn và phải đối mặt với chúng, chúng ta sợ có một người bạn đời mới vì chúng ta biết rằng chúng ta có thể mất họ và đau khổ tột cùng. Bởi vì chúng ta đã biết từ kinh nghiệm rằng hạnh phúc của chúng ta có thể biến mất ngay lập tức. Để bảo vệ và giữ gìn bản thân, chúng ta đã tự “đặt một rào cản” giữa mình và người bước vào cuộc đời mình. Chúng tôi tự bảo vệ mình. Chúng tôi đang đóng cửa. Chúng ta thay thế những giấc mơ bằng những dự đoán về nguy cơ có thể xảy ra trong thực tế hoặc trong tưởng tượng sẽ đe dọa đến hạnh phúc của chúng ta. Chúng tôi không tin tưởng lẫn nhau. Các mối quan hệ của chúng tôi rất hời hợt, chúng tôi không kết nối sâu sắc với người bạn đời mới của mình.

Do mất mát phải gánh chịu, giờ đây chúng tôi có:

• kỳ vọng rằng chúng ta sẽ phải chịu thêm một mất mát nữa,

• thiếu tự tin;

• thiếu niềm tin / niềm tin vào cuộc sống

Chúng ta phải làm gì trong tình huống như vậy?

Để đối phó với nỗi sợ hãi phải trải qua mất mát và đau đớn một lần nữa, chúng ta làm một trong hai điều:

• chúng ta thụ động và không có hành động (không làm gì);

• chúng tôi đang tích cực và hành động (làm điều gì đó)

Sự thụ động đến từ nỗi sợ hãi thực ra đến từ bản năng tự bảo tồn. Để bảo vệ bản thân khỏi nỗi đau mới bên trong chúng ta lặp đi lặp lại, chúng ta trải qua nỗi sợ hãi, nhưng không phải để đối phó với nó, mà là để ghi nhớ nó. Sự thụ động sinh ra từ nỗi sợ hãi và lo lắng có thể dẫn đến nghiện ngập, lạm dụng, hành động bốc đồng và những gì không.

Để đối phó với nỗi sợ hãi này, người ta thường nghĩ theo hai cách - triệt tiêu hoặc xây dựng. Cách thứ nhất là mô hình "tôi tội nghiệp" - nó nhận thức và thể hiện mình là nạn nhân. Hãy nói về bản thân bạn như sau: “Tôi không có lựa chọn nào khác”, “Tôi bất lực”, “Tôi không thể xử lý được”, “Xin hãy giúp tôi”, “Tôi phụ thuộc vào bạn / bạn bè / hoàn cảnh / điều gì đó”. Thái độ này đối với bản thân và hoàn cảnh sống của chính mình tạo ra khả năng mất mát cao. Nó lại tạo ra nỗi sợ hãi mới.

Cách xây dựng để đối phó với nỗi sợ hãi được định nghĩa là "can đảm". Lòng dũng cảm là việc ra quyết định, và nó phụ thuộc phần lớn vào trí tuệ, tính khí và kinh nghiệm của một người. Quyết định có nên làm điều gì đó mà anh ấy sợ (bắt đầu mối quan hệ mới, tin tưởng một đối tác mới) xuất phát từ kiến thức về điều đó, từ các quyết định trước đó liên quan đến hành động đó và từ

mong muốn tiến về phía trước trong cuộc sống và sống trọn vẹn nhất

Khi những động lực nội tại đang diễn ra trong chúng ta - chúng ta lưỡng lự không biết có nên tin tưởng vào tình yêu một lần nữa hay không, chúng ta tự hỏi mình nên tiến về phía trước hay ở lại một mình, thì tức giận sẽ sinh ra trong chúng ta. Bởi vì chúng ta không thể thỏa mãn nhu cầu cơ bản của mình - yêu, được yêu, cho, nhận, trải nghiệm sự trao đổi diễn ra giữa một người nam và một người nữ. Nói một cách đơn giản, điều này khiến chúng ta phát ốm. Bởi vì chúng ta không thể sợ hãi khi được hạnh phúc trở lại.

Hãy tưởng tượng tình huống này - người thể hiện sự quan tâm đến bạn cho bạn thấy rằng anh ấy yêu bạn, rằng anh ấy luôn sẵn sàng cho bạn, rằng anh ấy sẵn sàng giúp đỡ bạn trong các hoạt động hàng ngày, và bạn không hành động, các bên của anh ta và thậm chí nổi giận vì hành động của anh ta. Và bạn tự hỏi mình đang làm gì và tại sao. Sau đó, bạn kết nối lại với nỗi sợ mất mát và cơn giận chiếm hoàn toàn. Bạn đang bối rối. Bạn không biết phải làm gì…

Để bảo vệ chúng ta khỏi tình huống bị đe dọa, để chúng ta có thêm thời gian cân nhắc cách cư xử với người kia, cơ thể chúng ta có thể phản ứng bằng một cơn hoảng loạn - đây là phiên bản dữ dội của cảm xúc sợ hãi. Nó được thể hiện với sự lo lắng mạnh mẽ và thời gian hạn chế - nó xảy ra đột ngột và tương đối ngắn (5-20 phút). Có những biểu hiện bạo lực của hệ thần kinh tự chủ (run rẩy, đổ mồ hôi, sóng nóng / lạnh), thường kèm theo nỗi sợ hãi mạnh mẽ ở mức độ suy nghĩ, một người nghĩ rằng bất cứ lúc nào anh ta có thể mất kiểm soát bản thân và điều gì đó sẽ xảy ra. cuối cùng anh ta, ngay cả khi chết. Các cuộc tấn công hoảng sợ là các đợt lo lắng bạo lực (xen kẽ) xảy ra đột ngột và được trải qua theo cùng một cách.

Có lối ra không ?! Tôi có thể vui vẻ trở lại không?

Các nhà triết học và tâm lý học coi hy vọng là một phần của ý chí sống, như một cảm xúc, như một trải nghiệm có ý nghĩa tuyệt đối. Đối với một số người trong số họ, hy vọng và lạc quan là đồng nghĩa với nhau, và đối với những người khác, chúng là thực tế độc lập của kinh nghiệm, do đó, chúng nói về cả "lạc quan mà không có hy vọng" và "hy vọng mà không lạc quan".

Đối với tôi, câu hỏi: "Liệu tôi có thể hạnh phúc trở lại?" nó giống như thế này: “Tôi có thể tin tưởng cuộc sống một lần nữa không? Tôi có tin rằng mình sẽ làm lại được không? Tôi có muốn sống lại trải nghiệm thú vị được gọi là tình yêu này không?”.

Đề xuất: